supercalifragilistic expialidocious

Si j'l'avais pas vu, j'l'aurais pas cru !

Pendant la semaine il s'est passé un truc si énorme que pschitt envolé comme par magie la crise, envolé le chômage, plus d'inculpation de Chirac, plus de sommet de Copenhague, plus rien que ça :

Tous les journalistes mondial...de France, mobilisés, gros moyens et paraboles. Faut dire que c'était du lourd, au pied de l'hôpital de Los Angeles. Notre Johnny national très patraque, fait faire le pied de grue à tous les médias. « J'ai eu au téléphone son fils David, que je connais bien, qui est un de mes amis, qui ma donné des nouvelles rassurantes de la santé de son père. » N. Sarkozy. C'est à partir de là qu'on a commencé à flipper...
Et puis re-coucou !!! Le re-voilà ! Alléluia ! Retour parmi les humains de saint Johnny, ni le diable, ni le ciel n'aurait voulu de lui, tant mieux pour nous et surtout tant mieux pour lui !

Alors on s'est rassuré, on s'est dit que le temps des informations aller reprendre. Les informations et les scoops, les enquêtes. Mais voilà, il s'est mis à neiger...
Le gros évènement de Johnny balayé par le gros évènement de la neige en France. 3 cm l'affaire est entendue, on est parti t enquêter, vous deviez savoir !

(Tiré de reportage TV, entendons nous bien)
« J : Vous faites quoi là ?
P : J'enlève de la neige, parce que je vais bientôt partir, j'aimerais voir un peu clair.
J : Vous êtes méticuleux.
P : Non, non monsieur je suis obligé de faire comme ça.
J : Pourquoi ?
P : Beh parce que je dois voir ce qui se passe devant et derrière. »

Suspens tous les témoins sont retrouvés.

« P : C'est la surprise.
J : Ah bon ! Pourtant tout le monde à annoncé la neige !
P : Oui beh j'ais pas fait attention, mais j'aime bien c'est joli, donc voilà.
J : Eh bon là vous nettoyez votre voiture, et c'est la première fois de l'année que vous le faites ?
P : Oui c'est la première fois que je le fait cette année, nettoyer la voiture avant d'aller au travail. »

Tous les témoignages sont recoupés.

« P : J'apporte du sel à ma fille qui est bloquée chez elle.
J : Comment ça se fait ? »

Ahhh l'enquête avance...sans pitié.

« J : Pourquoi vous aidez les gens ?
P : Ce sont des gens qui se déplace pour le boulot en général à c't'heure là, et comme j'ais pas grand-chose à faire et que les routes sont pas salées, j'ais dit que j'allais donner un coup de main. Ca rend service, c'est pas grand-chose, j'ais le temps. »

Ah ouaiii réchauffement climatique t'as raison !

« P : Ca facilite pas la vie des piétons, enfin des parisiens.
J : Et pour vous alors je vois que vous avez des talons ?
P : oui j'ai mis ça mais j'ais rien d'autre, j'ai que des boots et je peux pas aller au bureau avec des boots. »
Mais...que fait le gouvernement ?! Que font les français ?!
Beh les français, ils préparent comme vous, comme moi, la crèche de noël.
Pas facile à faire une crèche, faut d'abord de la paille, beaucoup de paille... Pour la mettre devant la grotte.
Ici à la manœuvre, la crèche des agriculteurs, très sympa ! En l'honneur du père noël ou de saint Nicolas. Une fois que vous avez la paille ajoutez les guirlandes qui clignotent. Ensuite pensez aux santons, vous savez ces statuettes qui viennent décorer votre crèche ? Où trouver 100 santons ? Eh bien un peu partout, mais certaines de ces statuettes sont dures à obtenir, même pour des postiers ! Et face à l'assemblée ne commettez pas l'erreur du jeune Olivier, toutes les statues ne sont pas des santons.

Venons ensuite au choix de vos invités pour Noël, ça aussi c'est très important, le soir de Noël vous aussi jouez à Copenhague. Ca n'engage à rien, tenue très correcte exigée, sur carton d'invitation, et comme à Copenhague filtré avec beaucoup d'attention vos invités. Tiens, c'est qui ce couple ?! Pendant que la police ca évacuer manu militari Greenpeace, qui s'était invité, quel culot ! Eh bien un troisième militant va rester seul oublié par la police, et faire son discours, tranquille, devant la presse mondiale. Ahh Copenhague et son parfum de Noël, et ses animations de fin de soirée, que ceux qui préfèrent la banque à la banquise se lève ! Après le repas prévoyez des glaces...s'il en reste...

Loin de la banquise, en France, certains villages ont décidé de ne pas éclairer la nuit. Super ! Pour lutter contre le réchauffement ? Et non, juste parce qu'ils n'ont plus de sous... C'est les pépettes qui nous guident. Et dans la petite politique comme dans la grande, c'est surtout le réchauffement du porte-monnaie qui nous intéresserait.

Eh, madame Irma vous connaissez ? Elle prédisait l'avenir. Quand on ne savait pas trop où on en était, eh bien madame Irma, tarot, boule de cristal, marc de café, ça le faisait ! Eh bien elle nous manque. On aimerait bien savoir de quoi demain sera fait, hein l'avenir !

Commençons par le passé, le passé immédiat, Marianne, la France, oh elle était cool, sûre d'elle-même, la classe à la France. Marianne c'était les droits de l'homme et la grande cuisine, et puis...la crise a frappé. Et tout à coup, tout est devenu glissant, licenciement, plan social, ya de l'électricité dans l'air ! Et comme ça glissait on s'est pas privé, identité nationale, immigration, burqua et tralala. Et la dette publique qui s'est enflammée, et le chiffre du chômage qui a plongé. Oh elle en a subi en un an la pauvre Marianne, jusqu'aux petites blagues, racistes, de ministres ou d'un ancien président, pour compléter le tableau.

Dure année pour Marianne, alors en partant de là c'est sur l'avenir à mauvaise mine. Prédiction, maintenant va se passer quoi ? Autrefois sur les boulevards y'avait des p'tites cahutes, on vous prédisait là, l'avenir. On vous disait ce que l'on avait envie d'entendre, c'est-à-dire que ça allait mieux, c'était la base pour rassurer, depuis elle a été remplacée par des prédictions toujours terribles. Forcément terrible : « La planète est en train de se dérober sous nos pieds ». L'écologie c'est comme un grand horoscope, qui fait forcément flipper, n'est-ce pas Nicolas ? La Terre est foutue, mais alors foutue.

Et elle, elle dit quoi ? « Des gens vont mourir parce qu'ils ne seront pas vaccinés ». Ah y'en a qui nous feraient regretter les douces prévisions de madame Irma, pis en plus elle en rajoute : « J'ai envie de dire à ces jeunes qui ne croient pas, qui doutent, j'ai envie de les emmenés dans un service de réanimation, ils vont voir des jeunes de leur âge avec des poumons complètement détruit, et détruit de façon irréparable, par le virus A H1N1, ce qu'on ne voit pas avec le virus de la grippe saisonnière. » Oh...tiens je tousse, y'a un embouteillage d'ambulances ou quoi ? C'est l'avenir de madame Bachelot.

Lui, pour l'avenir, se méfie : « Les prévisions, c'est pas notre travail, mon travail à moi c'est d'essayer de faire mieux que les prévisions, mais sur la politique de l'emploi je tiens à ce que soit un discours de vérité, et transparent. Cette hausse elle va continuer en 2010 (chômage). » Eh, y'aurait pas quelqu'un pour essayer de nous rassurer un tout petit peu ? S'il vous plait ? « La crise est une opportunité de changer, de s'ouvrir. » N. Sarkozy. Non pas comme ça.

Dans la salle des coffre monte un nouveau signal d'alarme vous l'avez pas entendu ? C'est l'avenir de la finance, Dubaï, travaux de mégalo, bâti sur le sable, Dubaï croyait construire son avenir, alors qu'il déstabilisait le notre. Et jusqu'où ça va aller ? Hein ? De Dubaï à Wall Street, sans escale, tout le monde descend, sauf les traders, les responsables d'il y a un an, ils sont repartis comme en 14, prime de fin d'année en milliards, comme s'il s'était rien passé. Et dans les coffres justement y'a encore 450 milliards prêts à exploser. Demain, ou dans trois mois, qu'importe, l'avenir de la finance est forcément nauséabonde.

Et si en temps de crise l'avenir c'était toujours dire le pire ? Alors un conseil, messieurs et mesdames les politiques évitez les boules de cristal, ça devient risqué l'avenir. Les français, ils pourraient s'énerver si on leur dit de quoi demain sera fait, non ? Selon un sondage les français en ont marre qu'on leur parle de leur avenir, ils n'y croient plus, un des peuples les plus pessimiste du monde. Vous aimeriez que je vous parle d'autre chose ?

Des bonnes nouvelle, y'en a... Y'a pas que la crise dans la vie. Vous la voulez la bonne nouvelle ? EH bien la voilà ! Enfin j'ai cherché, en tout cas, pas l'écologie, pas l'emploi, euh... contournons les dépenses de santé, une bonne nouvelle, vite, une bonne nouvelle dans le tuyau, et une s'il vous plait ! Ca y est je sens qu'elle vient la bonne nouvelle ! La France, ça va faire plaisir à Marianne, est redevenue le premier producteur mondial de pinard ! Ah ça c'est mieux que les vaccins !

Et plus sérieusement, une bonne nouvelle sur ces sujets qui nous inquiètent, la planète, la santé, l'emploi, la finance, sentant cette inquiétude montée le président à choisi de s'exprimer sur un de ces 4 thèmes, l'avenir... hein ? Ah non, l'avenir de la vidéo surveillance seulement, l'avenir des p'tits pétards, et, des gros pétards. Et le retour d'un vieux discours, je comprends plus ! : « Tolérance zéro, et encore zéro ! ». Le retour aux fondamentaux, peut être que le président ne s'adressaient pas à ceux qui veulent voir Marianne encore comme une belle jeune femme, métisse, aux yeux pleins de promesses. Mais plutôt parlait-il à ceux qui veulent voir Marianne comme ça ? : Une vieille acariâtre et méfiante et qui réclame d'une voix trainante, l'avenir c'est chacun chez soi et les caméras partout !

Ahhh demain ça va être gai !.... ou pas....

Jacques Benoît : Les Ogres 19h30 à l'espace Collignon !